Esse filme é uma comedia

Não faz parte do meu show copiar as coisas, mas essa reportagem do site G1 do grupo globo, está digna do nosso site. A reportagem trata daquele filme “Turistas” que mostram de maneira deturpada o que acontece com turistas que visitam o Brasil, mas a verdade é que se os roteiristas do filme tivessem conhecido o mesmo professor de redação que Carla Meneghini, o filme teria sido outro, muito engraçada a reportagem.

Leiam esse post e visite esse site que é muito bom.

"Turistas": um filme de terror que é uma comédia

O G1 lista dez motivos por que ver o longa que avacalha o Brasil pode ser uma diversão.
Depois de muita polêmica, produção chega nesta sexta (14) aos cinemas.

Carla Meneghini

Teve gente querendo boicotar, bate-boca no Orkut, brasileiro do elenco criticando e outros defendendo. Depois de muita polêmica, o terror americano “Turistas”, que avacalha a imagem do Brasil (ou melhor, do BraZil) na telona, finalmente chega aos cinemas tupiniquins nesta sexta (16).
No fim das contas, o público brasileiro pode acabar se perguntando: será que esse filme merecia tanta
repercussão? A verdade é que o longa é fraquinho, fraquinho, capaz de decepcionar qualquer fã de filmes de terror e irritar até mesmo os gringos com seu ritmo tedioso, roteiro desequilibrado e efeitos especiais um dedinho acima do “trash”.

Na trama, seis mochileiros americanos e ingleses têm seu passeio pela paradisíaca e “exótica” orla brasileira interropido quando são vítimas de um “boa-noite-cinderela” e roubados. Daí para frente, a situação só piora: eles não têm como sair de um vilarejo e são perseguidos pelos locais, cuja simpatia inicial na verdade escondia as intenções mais cruéis. Os gringos acabam sendo presos, torturados e têm seus órgãos retirados (enquanto ainda estão conscientes, é claro) por um médico do mal brasileiro que pretende doá-los aos miseráveis brasileiros que esperam por transplantes.

Mas para nós, brasileiros, o filme pode se revelar uma grande diversão, fonte inusitada de muitas gargalhadas. Enquanto filme de terror, “Turistas” é uma ótima comédia.

Por isso, o G1 lista a seguir dez motivos para assistir a “Turistas”:

1. Muitos diálogos em português entre personagens brasileiros beiram o patético para nós, que entendemos tudo. Alguns são de rolar de rir, como por exemplo o figuraça motorista do ônibus (aliás, um ônibus daquele não encontramos aqui nem em museu!) ou figurantes perdidos no set.

2. A trilha sonora é 99% brasileira e inclui coisas tão discrepantes quanto o Rappa e Adriana Calcanhoto. A cena final tem uma música bem conhecida dela, e o resultado é risível: a letra não tem nada a ver com o que está na tela.

3. Os personagens americanos são mostrados de uma forma bem mais ofensiva do que os brasileiros. Se nós somos maus, eles são uns imbecis. E, pensando bem, eles também são maus, porque no placar final, morrem mais locais do que gringos.

4. Depois de ver esse filme, você sempre vai dar uma boa gargalhada sempre que vir um vendedor de queijo de coalho (aquele que vem no palitinho) passando na rua ou na praia.

5. A geografia do Brasil mostrada no longa é totalmente louca. Não tente entender o caminho que os mochileiros fazem, pois não faz sentido algum.

6. As cenas de tensão mínima são tão espaçadas que você vai acabar torcendo para ver mais sangue rolar e vai ficar feliz da vida quando aparecer um fígado humano ou uma pancada forte.

7. No Brasil, todo mundo é drogado: os meninos fumam crack, e as meninas bonitas cheiram cola dentro de um saco de papel.

8. Existe uma hegemonia carioca no filme. Bahia, Recife, Amazonas: não importa onde você vá, todo mundo fala com sotaque do Rio.

9. Você já viu alguém com os miolos para fora ter a cabeça grampeada e sair correndo vivinho por aí?

10. "Em qualquer situação, a melhor coisa que você pode fazer é a coisa certa, a segunda melhor coisa que você pode fazer é a coisa errada, mas a pior coisa que você pode fazer é não fazer nada." As palavras são do Dr. Zamorra, um vilão tão mal construído que acaba até sendo carismático. Aliás, que nome é esse?

114 gatos no congelador

William Davis, de 75 anos, um norte-americano do Tennessee tinha 114 gatos congelados em sua casa, a intenção dele era entrar para o livro dos recordes e enterra-los em um cemitério de animais que ele estava construindo, ele disse também que as carcaças de seus animais tinham valor sentimental. A policia do estado do Tennessee invadiu a casa do senhor Davis e tomou os 114 gatos e 1 cachorro que ele mantinha no freezer de sua casa.

Depois que a polícia apreendeu e destruiu os cadáveres, em 2003, Davis decidiu processar a delegacia local e pediu cerca de R$ 3 milhões de indenização.

Ele alegou ainda que um dos gatos congelados era muito grande, e ele pretendia colocá-lo no livro dos recordes. Ele diz que está sofrendo muito depois que seus amigos foram levados.

Vá gostar de gatos assim lá no Tennessee, mas parece que ele não gosta de cachorro, ele só tinha um.

Se até você tem vergonha do seu emprego, tai alguns cargos que deixariam Roberto Justus com inveja.

• Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)

• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)

• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelo)

• Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

• Especialista em Entretenimento Masculino (puta)

• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)

• Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Vejam algumas gafes cometidas em Tribunais

De onde será que vem essas perolas?

P: Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, entendido? Que escola é que você freqüenta?
R: Oral.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta a sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo é que ela afeta sua memória?
R: Bom, eu esqueço-me das coisas.
P: Você esquece! Pode dar-nos um exemplo de algo de que você se tenha esquecido?
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde é que eu estou, Beta?"
P: E por que é que você se aborreceu com isso?
R: Porque o meu nome é Célia.
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P: Então, a data da concepção do seu bébé foi 08 de Agosto?
R: Foi sim.
P: E o que é que você estava a fazer nesse dia?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura média e usava barba.
P: Era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não?!? Ele estava sentado na maca, e perguntava porque é que eu estava a autopsiá-lo.
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P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor confirmou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a respiração?
R: Também não.
P: Bom, então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não, é impossível.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mesmo assim, não podia acontecer que ele ainda estivesse vivo?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Um agradecimento ao meu amigo Gadê que mandou esse texto.

Muito bom...

Recebi essa mensagem por e-mail, desculpe se alguem já tinha visto.

Poema da Foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
fodem cães, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Comeu mas não pagou

Esse vídeo para quem não sabe vem de uma das afiliadas do SBT no Nordeste mostra em um daqueles programas baseados no antigo Aqui e Agora. Pois bem o veio foi a um puteiro comeu, mas não pagou.

Isso mesmo esse Senhor todo cheio da razão não pagou a prostituta e teve que ouvir o que não quis da profissional e ainda teve a petulância de dizer que dava 5 contos por consideração, pois não tinha gostado, essa foi demais.
O pior foi que a prostituta ainda queria que o velho fosse autuado por roubo.
Quem quiser ver o video clique AQUI.

Deu bobeira, tá na net.

Se você ainda não viu, clique na imagem e baixe o video.